我笑的从床上掉了下来

雅薇

1、《人生》：人生就像蹲坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。      
2、《伤害》：一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!都是骗子!   
3、《別往坏处想》：深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还沒回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的！以后遇事別总往坏处想，兴许是出车祸了呢？！  
4、《儿子考试》：儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就別叫我妈!第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。         

! u8 \  ]4 V3 S; |8 J; `《第一篇：好悬》：老张提前下班回家，发现老婆正和书记**，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!         
! F) q+ x" p. A3 g! \* D《第二篇：谦虚》：老张胆小、嘴笨一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老张指着妻气愤说：你…你…你谦虚!         
《第三篇：原谅》：老张很无奈，找书记妻倾诉，书记妻气极：咱俩报复他俩。事毕，书记妻还气，又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶：求求你嫂子，我已经原谅他们了!         
《第四篇：同感》：老张回家和妻摊牌，妻终于承认，并说偷腥后方知还是原装好!老张激动地说：同感、同感、、、、　　         
- d& m& g: R) E《第五篇：嫁女》：老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！         

笑死别赖我  
1、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。
# f( S1 @4 z" H& A         
2、大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，原来睡下铺的睡上铺。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去”

3、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……

4、姥姥72岁，很会过日子，低碳模范，和舅妈以及孙子同住（这是背景）。去姥姥家，中午留下吃饭，一嘴油，满屋子找纸，在电视旁边找到一盒明显“自制”的纸抽——盒子里都是成卷的卫生纸撕下来一段一段的，一边擦一边想姥姥太会山寨了，遂拿去给妈妈长见识。我妈听到那纸的来源，一脸黑线，问你知道这纸怎么来的吗？当时我就有一种不祥的预感。老妈接着说：这都是你老舅那孩子，上厕所浪费，每次进去，纸篓就满了，你姥姥就都捡出来，把用的部分撕掉，没用的部分都这么攒起来了……
/ [3 @4 H$ n, T2 A( I, j  
& P1 \( q, q; X! L% X  J5、“老板，这件夹克多少钱？”“500。”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”

6、一占地面积偏大，三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡！”  
. N4 K8 O. U2 r/ X$ u; S) Z
7、和同事坐电梯，电梯里还有一个女孩挺漂亮的。我也不知怎地就尼玛鬼使神差的放了个巨臭的屁，电梯中三秒内鸦雀无声。那女孩本来要到十六楼，可她又按了九楼，电梯停了，女孩立刻走了出去。可恶的是我那同事也出去了，糗的我啊想找个缝隙钻进去，当然这不是GC，、、、、、、那女孩站在电梯外大口的呼吸着，悠悠的说到：这那叫屁啊，勾点芡就成屎了!      

3 }; }( U/ c8 y& y* |6 M% Y, T8、给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
) j& `  V9 a- G( {2 m我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
/ X' R* I6 ~, B* F4 ]) `. ?2 z: ]她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
2 ]0 u: H  w  A0 U她回：别听他们乱说。
( g9 N- B/ S5 \我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
5 D  S& C3 B- q! H% r+ e7 ^她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。  
她回：。。。
/ w9 b- o5 f, Z$ T我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。         
半个小时后……
她回：你在哪里开房？
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：给老娘滚!
& A* X) E! G+ }0 h
" o, K+ V8 I; S9、一【/美/女/】经过一个看面相的，便停下来算姻缘。【/美/女/】：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……算命的：你是要准的还是不准的？【/美/女/】：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧……

10、党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。  

11、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。


3 u* K  P/ ?9 Z) m% V2 Q笑死我了！
一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急於找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，於是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎麼走啊？”
. D; Q" Z& h0 n% f# w此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，於是顺手一指，说：“那边。”         
& v* n9 ?6 ]0 [( A3 H. m农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。老农诧异地想：“这城裡就是不一样，连上茅房都得买票。” “多少钱？” “二十。” 老农一听，更觉诧异，这城裡上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，於是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这麼点纸啊？”
於是往裡走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这麼点纸还撕一半啊”
於是走了进去，这城裡就是不一样，这茅房真好，这麼大，还这麼多人一起，於是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？” “等灯灭了就开始。”
! P0 [1 X  S3 \. [9 h- ~一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城裡人真好，拉屎时还有这麼大的电视看，忽觉后面有人推他，於是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”         
后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”O(∩_∩)O哈哈哈~~  

admin

哈哈。好吧。幸好我不在床上，所以楼主没达成心愿吖~ /tx